giselleblog

2008-02-19T06:45:00.000-08:00

A propósito del fenomeno princesas

Hace poco fui con mi hija menor a ver la Encantada, una valga la redundancia, encantadora película de Disney donde la princesa del cuento es enviada por la bruja mala (obvio, por quien mas) al mundo real antes de que pueda concretar su sueño de casarse con el principe azul.

Salí flotando en las nubes del cine, mi hija tambien por supuesto y si le suman a eso que la princesa se llamaba como yo pues no cabía en su pecho de gusto.

Hasta entonces me había resistido heroicamente a que el “princesismo” arrasara con mi casa. Por supuesto que mi peque tiene juguetes de princesas, pero nada de decoración, disfraces, etc. De hecho fue la unica niña en todas las fiestas del año pasado que no se apareció vestida de alguna de las consabidas princesas.

Pero considerando mi arrobamiento inicial con la película me puse a pensar en este fenómeno que tiene embobadas a todas las niñas del mundo entre 2 y 10 años (en realidad no se de donde a donde, pero se me ocurrió que era un buen número). Disney no se hizo rico pensando solo en los dibujitos, por supuesto hay toda una maquinaria detrás que incluye hábiles sicólogos.

¿Por qué ha generado tanto fanatismo ahora un grupo de películas que empezaron hace 50 años? Blanca Nieves cumplió ya 50, la Bella Durmiente y Cenicienta van por ahí. Las más nuevas Sirenita y la Bella y la Bestia deben tener igualmente más de 10 años…

El otro día de compras con una amiga saltó la respuesta. ¿Quién compra todos estos artículos? ¿Quién es la más emocionada en conseguir el último juguete, el vestido más lindo? ¿Quién es la que en lugar de pasarse la tarde en la sección de moda femenina termina en la de niñas? Pues la mamá, la que era una niñita en la época en que estas películas se estrenaban (en su segundo reestreno claro, no somos tan viejas), las que escuchamos los cuentos de boca de nuestras mamás que fueron las espectadoras originales de los estrenos.

Mirado así este fenómeno ataca por dos frentes, a la niñita de hoy que ve maravillada a esta princesa envuelta en tules bailando con su principe azul y a la princesita que late dentro de cada una de nosotras, la que tuvo ya su propia historia de amor y se quedó con su principe (aunque siga esperando a punta de besos que se convierta en principe de verdad…).

Adicionalmente a envidiarle eso de salir cantando por la ventana y que todos los animales del mundo vayan a hacerle toda la tarea claro.

Al salir ese día del cine me di cuenta que mi princesita aún sigue ahí adentro, soñando, no con otro principe claro, sino con que la historia continúe así, bailando siempre el vals, con el vestido vaporoso y la música de fondo, de preferencia “esto es amor” de la Cenicienta.

Y por supuesto que para la próxima fiesta de disfraces mi peque cumplirá su anhelado sueño de vestirse de tules… hasta que el calor la mate y me pida que la cambie claro.

2007-10-25T07:24:00.000-07:00

Soda Stereo, crónica de un fanatismo anunciado

Anoche, 24 de octubre, podía observarse a una loquita sujeta con las dos manos a una baranda de contención tratando de saltar en un espacio minúsculo y coreando a todo pulmón. Esa loquita era yo.

Al menos no era la única… otras 67,000 personas en espacios igualmente minúsculos trataban de saltar, corear y tal vez hasta respirar igual que yo.

Era mi tercera vez en sus conciertos. La primera vez en sus inicios, yo ni siquiera había salido del colegio y fui a un coliseo a verlos. La segunda su despedida en una universidad local. Y esta la tercera en su reencuentro después de 10 años… 10 años ya, como pasa el tiempo…

Llegamos tarde, ya no somos universitarios despreocupados sino madres de familia y miembros de la PEA, además del taco terrible de la salida de las oficinas que fue un retraso extra. Apenas pasábamos la entrada cuando sonó la bienvenida de Cerati… La carrera hasta la entrada al estadio después de mucho tiempo sin hacer ejercicio casi me causa un ataque cardiaco, realmente estamos en muy mal estado físico…

No recuerdo cual fue la primera canción porque estabamos batallando por encontrar un lugar, hasta que algunas almas caritativas se apiadaron de nosotras (iba con una amiga) y nos dejaron pasar a un lado de las graderías, en Andes, donde se supone que es el corredor para subir y bajar. De allí casi colgadas de la baranda tuvimos una vista espectacular del escenario.

La ciudad de la furia, Sobredosis de TV, Signos, Prófugos, PicNic en el 4to B, Cae el Sol, Tele-Ka, Cuando pase el temblor y muchas otras fueron hilvanándose en el escenario junto con algunas no tan favoritas. De Musica Ligera fue para mi el peak, olvidando totalmente que estaba en una subida de enanas dimensiones y de que tenía un pie lesionado salté gritando eufóricamente, “de aquel amooooorrr, de música ligeraaaa… nada nos libraaa, nada mas quedaaa…”

La prensa crítico abiertamente el hecho de que fueran tan parcos en la comunicación con el público… Bueno, si, la verdad que tratándose de algo tan emocional como un reencuentro tal vez debieron hablar más, pero la verdad sea dicho si eso restaba una canción a la presentación, prefiero que se dediquen a cantar más.

Las grandes ausentes para mi, Canción Animal, Paseando por Roma, Ella uso mi cabeza como un revolver, Te hacen falta vitaminas,… Anyway, estuvieron casi todas las que me gustaron. La presentación fue impecable, el sonido bastante bueno, la pantalla que proyectaba imágenes increible en efectos y la iluminación era otro componente del concierto.

La luna casi llena le dio un marco especial a la noche. Curiosamente fue el regreso más fácil que he tenido, nada de largas caminatas esperando un auto, encontramos casi inmediatamente un bus y luego una tranquila caminata de tres cuadras y ya estabamos recogiendo el auto dejado en casa de una amiga.

Un concierto para la nostalgia, para recordar esos años 80, los amigos, los cassettes, las idas a la playa, los campamentos y tantas y tantas cosas que caracterizaron esa rica época, la despreocupación de ser joven y libre de ataduras.

Espectacular Soda, gracias totales!!!

2007-10-24T06:59:00.001-07:00

Almorzando con un teléfono celular

Ya se que se ha escrito mucho sobre este tema, pero dado que este blog lo escribo para mi y un par de personas mas que lo leen a él me refiero de nuevo.

Mi adorado tormento es un cautivo convicto y confeso de los teléfonos celulares. Maneja dos que suelen sonar al mismo tiempo asi que pasas por la divertida situación de verlo con uno en cada oreja o por la irritante de que pienses que está hablando contigo cuando en realidad le está respondiendo a otra persona.

Me parece que soy bastante comprensiva con el tema y pues tampoco me hago dramas si lo llaman, pero a veces la cosa se pone pesada, sobre todo cuando el susodicho te llama de pronto para invitarte a almorzar y la situación va más o menos así:

Yo: “si, porque la verdad que xxxx fue muy divertido…”
El Celu: “ringggg”
El: “un ratito… blablabla…”
El Celu: “clic”
Yo: “bueno, como te iba diciendo…”
El Celu: “ringggg”
El: “un toque, no hables que es mi jefe… blablabla…”
El otro Celu: “ringggg”
El (poniendo el Celu en hold y respondiendo el otro Celu): “si, don xxxx, por supuesto que blablabla….”
Yo (sacando la palm para jugar solitario): “pic, pic, pic…”
El (poniendo El Otro Celu en hold y recuperando El Celu): “ajá, si ya, es que era….”
Yo: “pic, pic, pic…”
La Comida: “Hey, que me enfrío…!”
El: “Ya, ok, chau,… perdona amor, ya en que estabamos…”
El Celu: “ringgg”…

Y así sucesivamente. Y mi miserable celular no timbra, maldito, al menos hazme quedar bien… Ahora que con la Palm no quedo tan mal, pareciera que estoy haciendo citas para algun negocio importante, pero si alguien pasa muy cerca mi coartada queda arruinada con la pantalla verde del solitario.

Bueno, en resumen, de la supuesta hora de refrigerio más o menos tendremos de conversación efectiva unos 15 minutos. Si a eso le restamos la cantidad de tiempo en que su cara de estress me dice que está pensando en cualquier cosa menos en lo que tiene delante, pues es hora de irse.

Entiendo totalmente que es su trabajo, que tiene que atender gente y todo eso, no crean. No soy una bruja tampoco, pero como que uno se siente muy chiquita de pronto. Si a eso le sumamos su brillante puesto comparado con nuestro miserable escritorio y exiguo ingreso esporádico pues casi dan ganas de decir no a la siguiente invitación a almorzar.

Espero que los implantes de teléfono tarden mucho en llegar pues probablemente será el primero y gracias al cielo que su jefe es de lo mas amarrete porque ya tendría un aún más esclavizante blackberry en el bolsillo.

Me conformaré en adelante con seguir jugando con mi Palm. Tengo un nuevo juego y está super adictivo.

2007-10-23T19:39:00.000-07:00

Sobrecogiéndome

Anoche no encontré nada que hacer y me puse a ver el Código Da Vinci. Confieso que me gustó el libro, fuera de toda la controversia, me entretuvo mucho y me quedé pegada hasta devorarlo de una sentada.

No soy fanática religiosa ni fanática agnóstica, oscilo entre las partes menos fanáticas de ambos lados. La verdad es que se me hace más fácil creer una versión más espectacular de la historia como la que presenta el libro, pero en todo caso me tiene sin cuidado cual es la historia real, me basta con tener mi poquito de fe que me mantiene en el lado de los cuerdos cuando no hay nadie más a quien acudir.

Sin embargo una parte que me gustó mucho, de hecho la única que vale para mi de toda la película es el final, el paso rápido de Langdon por la línea de la rosa hacia el Louvre que termina con él arrodillado sobre la supuesta tumba de la magdalena. Pero la escena no tendría ningún efecto sin la magistral música de Hans Zimmer. El minuto mismo en que Langdon posa su rodilla en tierra sobrecogido por la inmensidad de lo que acaba de descubrir, un instante de suprema adoración con la música elevándose como olas en el fondo y la noche y sus estrellas ahí arriba casi me transportan a la pantalla y me hacen sentir la poseedora de tal vez el secreto más grande, me hacen posar una rodilla imaginaria ante la tumba de la depositaria del fruto del hijo de dios.

Saber es poder. Pero que saber y que poder si fuera cierto verdad?

2007-10-23T19:02:00.000-07:00

Tratando de adelantarme a la parca

Hace 10 años la parca me tocó la puerta un día en forma de un cáncer de colon. A mis 25 años, casi 26, era un ente mayormente depresivo que vivía pensando en si mismo y en lo terrible e injusta que era la vida. Mi adolescencia se alargó bastante y mi estupidez también.

Casi sin darme cuenta me vi arrastrada a operación, quimioterapia, controles, exámenes, miles de horas en centros médicos, clínicas, hospitales. Arrastrada por padres, tíos, abuelos a sacerdotes, misas, a los que iba con la sensación de estar cometiendo un robo, sensible a medias, tratando desesperadamente de dar con la médula de la fe o al menos de parecerlo.

Un año después todo iba bien, dos años después también, cinco también. Definitivamente mis pensamientos tomaron otro rumbo y dejé de estar tan metida en mi misma, pero tampoco demasiado. Y entonces un primo mío, tal vez el mejor de la rama murió de lo mismo (tengo que aclarar que este es un cancer hereditario extendido en la familia de mi mamá), y eso si fue un shock. Era un primo hecho a punta de esfuerzo, con una bonita familia, un hermoso niño de un año apenas, un gran puesto ganado a pulso.

Yo no tenía nada que ofrecer al mundo más que mis quejas. El lo había hecho todo. Era una de esas cosas del destino o alguien se equivocó en quien debía vivir. Fue difícil tragar esa píldora.

Tiempo después mi vida di un vuelco más y me fui a vivir sola a otro país. La euforia del sentirse libre y la parte down del sentirse sola iban intercalándose. Hasta que llegó él. El que no pensé que llegaría. Y tras él dos hermosos niños cuya concepción y buen resultado tras el año de quimioterapia y otros varios problemas ginecológicos siguen siendo un misterio para varios médicos.

Y la parca me viene a tocar otra vez… En otra etapa y con otras prioridades en mente, esta vez nadie tuvo que arrastrarme a buscar desesperadamente como deshacerme de esta maldita herencia. Me fui al contraataque con todo y con un excelente y agresivo médico de mi lado sacamos todos los órganos posibles y factibles de enfermarse de momento.

Teniendo en mente a mi familia no fue difícil decisión. Como pensar en no estar presente en la boda de mi niña o en la graduación de mi niño. Como pensar en no celebrar mis bodas de plata con el hombre que amo. Imposible. Imposible, me repetía en la sala de recuperación en los segundos de lucidez intermitentes de la post operación, cuando despertaba con la alarma del monitor anunciando que mi presión se bajaba del mínimo. Afortunadamente la anestesia no me dejaba asustarme lo suficiente. Imposible, me repetía los días subsiguientes tratando de desenredar la tubería colgandome del brazo. Imposible, seguía pensando para aguantar las náuseas imparables de tanta medicina revuelta. Imposible, repetía hasta la locura para soportar el dolor lacerante de estornudar.

Y pasó, y volví, y tuve el placer indecible de ver la carita estallando de felicidad de mis niños al verme de nuevo. Abrazar a mi esposo y quedarnos asi por horas.

Por supuesto esto no ha terminado y la espada de damocles sigue y seguirá sobre mi cabeza esperando atacar. En un años, dos, cinco, diez, quien sabe, un maldito gen dará la maldita orden y todo empezará de nuevo y tendré suerte si esa vez es un pedazo que se pueda quitar y lo descubro a tiempo.

Resignación, plan de dios? Give me a break como dicen los gringos… me va mejor pensando que fue una terrible mala pata, como otros heredan sindromes de down, malformaciones y tantas cosas que pueden salir mal. Un problema de estadísticas que lamentablemente afecta a casi toda la familia y afectará a mis descendientes. Al menos puedo hacer lo posible por adelantarme y mantenerme en el planeta.

Por ellos, por esos dos bichitos sonrientes y ese gran oso meloso.

2007-08-07T06:56:00.000-07:00

Mi hombrecito

Mi hombrecito no tiene dos años pero cree que tiene diez. Desde que nació entró en una maratón de superación de obstáculos. Levantó su cabecita, sonrió, se sentó, gateó y caminó antes que la mayoría. Parecía haber llegado a batir récords.

Mi hombrecito tiene dientes de ratón que sobresalen de su sonrisa y una mirada matadora cuando se pone retador. Le encanta poner a prueba tu paciencia quedándose quieto cuando quieres que avance o sentándose cuando quieres que se pare.

Mi hombrecito está dejando de ser mi bebé. Tal vez los pañales y el biberón sean lo único que queda de ese escurridizo cachetón que nos hacía perseguirlo por toda la casa. Ir al jardín de infantes fue todo un descubrimiento para él e hizo amigos apenas llegar, tiene un imán especial con las niñas, tal vez sea precisamente esa carita de pendex de nacimiento.

Ahora quiere conversar y habla bastante para su edad. Quiere jugar conmigo y me arrastra por toda la casa para buscar “más tutu cars” o sus autos. Hay tantos autos en casa que caminar es una aventura. Adora sentarse con papá a ver las carreras y papá adora lo mismo.

Mi hombrecito es terco y ama salirse con la suya. Si para él un círculo es un triángulo o todos los animales hacen guau, es mejor que no lo contradigas porque puede terminar convenciéndote. O gritándote "tonto" que junto con "no" es su palabra favorita últimamente.

Mi hombrecito no le da besos a nadie y conseguir que te dedique un “adios” es un triunfo, pero adora los abrazos y dormirse cargadito contra mí. Eso me consuela, pero igual seguiré intentando arrancarle un beso.

Ama a su hermanita con todo su corazón y es para el su ídolo más grande, aunque le encanta torturarla quitándole sus cosas o parándose en el libro que está leyendo, supongo que para llamar su atención. Lamentablemente sus intereses son muy diferentes como para que sean tan compinches pero se llevan muy bien.

MI hombrecito detesta verme salir y si podría abrazarse a mis piernas lo haría. Quedarse solo conmigo es un momento feliz. Se le olvidan las pataletas y los engreimientos y solo quiere que juguemos, llevarme por toda la casa de la mano o ir a la calle. Cantamos y "conversamos". Hacemos un poco de lucha libre. Comemos galletas y hacemos burbujas en el jugo.

Mi hombrecito ama los juegos locos, se lanza de cabeza desde el tobogán más alto, sale corriendo hacia la piscina o el mar sin pensar dos veces que no tiene piso, trepa los muebles y hace circuitos y por supuesto se da sus buenas caídas en el camino. Está creciendo tan rápido y se siente tan a gusto siendo grande que me pregunto todos los días que fue de esa masita frágil de los primeros meses.

Supongo que así es la vida y si él es feliz yo soy feliz. Igual seguiremos detrás, tratando de evitar sus caídas y sujetando su piecito para que llegue más arriba. Y tratando siempre de lograr el tan deseado besito.

2007-07-31T14:05:00.001-07:00

La niña de mis ojos

La niña de mis ojos es pequeñita y delgadita como su varita mágica y tiene los mismos poderes. Puede hechizarte con una sonrisa y calmar tus ánimos con su voz. La niña de mis ojos puede derretirte con su abrazo de ratón, puede levantar tu ego hasta el cielo en un día gris, puede convencerte de ser una princesa aunque el espejo te diga que en realidad hoy no es un buen día para tu cabello o para todo el conjunto.

La niña de mis ojos ya quiere ser grande y vestirse sola. De pronto podemos mantener una conversación sin tener que repetir “¿qué?” cada tres palabras. Está orgullosa de poder abrir la puerta sola o prender la luz. El día que olvido que debe ser ella quien aprete el botón del ascensor, es un día muy triste.

Mi niña va al jardín y tiene amigos, “habla por teléfono” con ellos y me pide ver a sus dos amiguitas más cercanas, sus compinches desde que nacieron. Cada vez es un poquitito más independiente y depende menos de mí. Y aunque eso me facilita la vida, junto con el poquito de alegría siento una basurita en el corazón la primera vez que logra algo nuevo.

Pero hasta hoy y espero que por mucho, aún es mi niñita y aún soy el centro de su universo. Aunque entiende que debo ir a trabajar y me despide con un beso, el día que me quedo en casa es inmensamente feliz. Si la llamo por teléfono la llamada es eterna porque quiere seguir contándome todo lo que hace y repitiéndome que me quiere y es mi amiga. Oh God, espero que dure y dure mucho tiempo.

La niña de mis ojos tiene un hermanito menor al que adora. Aunque a veces no lo soporta y los celos la carcomen, siempre está allí para ayudarlo y ha aprendido a respirar hondo para no darle un golpe aunque lo merezca.

Mi niñita ama los animales, los pequeños ponies, fresita y los cariñositos. Tiene un universo de Little People, pero ningún juguete por espectacular que sea es mejor que jugar conmigo. Aunque la paciencia no me da para jugar todo el tiempo reservo un poco para revivir la infancia.

La niña de mis ojos quiere ser bailarina. O doctora. O mamá. Y espero que llegado el momento no me importe más que sea feliz. Espero poder doblegar mi espíritu competitivo o mis sueños frustrados y dejarla volar con sus propias alas.

Mi niñita le teme a las alturas y a los juegos bruscos, a la velocidad y las aglomeraciones… igual que yo, y aunque es terrible sentir mis defectos duplicados trato de entenderla y convencerla de que al menos debe intentarlo. Y si no, pues seremos dos las que miraremos desde abajo a papá y el hermanito en la montaña rusa.

La niña de mis ojos es y será eso, la niña de mis ojos, de mis oídos, de mi alma y mi corazón. Y aunque se que vendrán momentos difíciles y se que en algunos de ellos me convertiré en una bruja a sus ojos, espero con todo el corazón poder recordar en esos momentos su sonrisa demoledora, sus abrazos de ratón, sus besos y su varita mágica. Y todo estará bien.

2007-07-03T06:39:00.000-07:00

De gustos y olores

Ayer leía un artículo que ni siquiera recuerdo de que trataba, pero me quedó grabada una parte en la que el autor hablaba de cómo los olores podían proporcionarle un viaje al pasado sin escalas.
De pronto retrocedo yo misma al pasado y recuerdo una taza de una infusión de cebada que mi mamá me presentaba como gran calmante de un dolor de pancita. Y sin mediar escalas nuevamente retrocedo casi dos décadas al pasado hasata la cocina de mi abuela y su permanente jarra de infusión de cebada.
Casi podía tocar cada elemento en la cocina, las paredes ennegrecidas por el hollin, la mesa de diario, los jarros de leche de colores diferentes para cada uno de los primos que vivían con ella, la inmensa batea de madera donde preparaba cada pan y bizcocho exquisito.
Mi abuela falleció hace ya bastante, una víspera de mi cumpleaños (con lo cual nadie recordó mi cumpleaños hasta varios días después y yo no hice nada por hacerlo notar tampoco claro). En esa época no la estimaba mucho, había pasado una temporada en mi casa y su demencia senil nos había hecho pasar por demasiadas peleas y disgustos con la familia. Sólo quería que desapareciera del mapa.
Esa tarde el olor de la cebada me había enviado de un solo tiro hacia atrás y recordé. Recordé su baul de pirata con ese suave olor a jabón, no los de ahora, esos de antaño con ese olor tan suave y agradable. Sus pañuelos en la cabeza de siempre. Tenía una risa contagiosa por lo que puedo recordar. Y se parecía tanto a mi papá, o él a ella más bien. Era de lágrima fácil si no estoy mal, supongo que tantos años de penurias resblandecen el espíritu.
Es curiosa la historia, o tal vez no tanto. Supongo que hay miles de historias similares, sobre todo en los pueblos chicos de donde venía. Mi abuelo era el dandy del pueblo según tengo entendido y venía de una familia importante. Era un hijito de mamá (literalmente, su padre había muerto antes de que él naciera) y por supuesto con permiso de Dios para todo.
Como tal y con tal permiso tuvo dos familias, con 8 hijos en cada una y de edades similares. Mi abuela era la otra familia, la extraoficial de la que por supuesto todo el pueblo sabía. Pero supongo que las finanzas no daban para todos pues las historias que cuentan mi papá y sus hermanos son de la pata al suelo, de la abuela preparando incansablemente pan para que ellos salieran a venderlo o escribiendo cartas por dinero a los vecinos (no todos sabían escribir y leer claro). Ahora que soy mamá también y que se que por los hijos eres capaz de todo, aún no puedo visualizarme a unos escasos 20 años haciendo todo eso. A los 20 años se es una niña. O tal vez no. O tal vez depende de las circunstancias.
Para cuando llegó a la capital eran ya los hijos los que se hacían cargo, no tan brillantemente pero sobrevivieron. Mi papá, el conchito de la familia, fue el único profesional. Para cuando yo la conocí ya era una anciana por supuesto. No puedo recordar sus historias, no puedo recordar mas que dos conversaciones, una de ellas cuando era muy pequeña que terminó en un ataque de llanto por el cual me reprendieron mis primas y otra detestable cuando mis tios se la llevaron de mi casa y me dijo que había hecho lo que había hecho porque no quería estar en mi casa. Mi papá estaba destrozado adentro de la casa y su frialdad y esa risa cachacienta me sacaron de mis casillas. Solo la presencia de mis tios esperándola evitaron que la tirara al piso. Desde ese entonces (bueno, ya desde un poco antes) no quise saber más de ella y de hecho no derramé ni una lágrima en su entierro. Puedo ser muy rencorosa a veces.
A veces me he puesto a pensar en ella y en esa vida transcurrida botando hijos al mundo y haciendo malabares para mantenerlos, pegada a un hombre que no merecía ni siquiera una familia. Increible de imaginar hoy, o tal vez no, a tanto puede llegar el amor a veces.
De todas formas, sus hijos la adoraban y mi papá sufrió mucho por ella. Me parece que ellos también, aun siendo hombres pudieron ver detrás de ella esa vida de la que hablo.
No es posible recuperar recuerdos, como tampoco deshacer lo pasado ni enderezar sentimientos, pero la reflexión y los años y los cambios de circunstancias ayudan a repensar las cosas y si no, siempre hay por ahi una jarra de cebada caliente.

2007-03-30T13:05:00.000-07:00

Las Chicas de la U

Ok, ya no somos tan chicas, ya andamos todas por la mitad de la treintena y tenemos entre 1 y 3 hijos, ya muchas pintamos canas (prematuras por supuesto) y tal vez tenemos algo de pancita (algunas más que otras claro), y ya no vivimos todas en el mismo lugar, pero ayer, hoy y siempre seguimos siendo las chicas de la U.

Somos las que se reúnen religiosamente una vez al año en el lonche navideño a contar una y otra vez las mismas anécdotas y salir con un dolor de mandíbula terrible de tanto reírnos.

Hace años, una tarde en la universidad, entre clase y clase, sentadas en la plazuela Ultra Siete (en realidad era César Vallejo, pero algún infame escultor le puso una cosa en la cabeza que lo bautizó para siempre como Ultra Siete), nos preguntábamos que sería de nuestra vida en 10 años, si seguiríamos siendo amigas, si nos seguiríamos viendo, quien se casaría, quien tendría hijos, quien haría que por la vida. Bueno, hace 2 que pasaron esos diez años y todos los misterios están develados.

Si, seguimos siendo amigas y nos seguimos reuniendo una vez al año (excepto que la distancia no lo permita). Probablemente no nos “vemos”, (4 del grupo viven en el exterior incluyéndome), pero nos leemos, gracias a las bondades del ciberespacio, e intercambiamos bromas, metidas de pata, rajes, acontecimientos, actividades, fotos, etc. Y es un consuelo, para aquellas de nosotras tan lejos y tan cerca...

El otro día vi pasar por la calle un Fiat Uno y se me salió una sonrisa automática al recordar los paseos aterradores con Charo al volante del “tajador”. “Ñacate, ñacate, ñacate!!”... zampada al volante por la subida de la playa saliendo del Grill adonde habíamos ido a celebrar la graduación...

Si, esa es una de las anécdotas de toooodas las celebraciones navideñas...

Yo sé que esta parte no la van a entender más que esas aguerridas muchachas que fueron, pero igual las pongo. Para el común de los mortales, son flashes, momentos, recordatorios de unos segundos de locura, de diversión, de reflexión... ah, todo eso que todos hemos experimentado en la universidad y nos gusta recordar para no sentirnos tan viejitas.

- Las verbenas y las propuestas de matrimonio a cambio de cerveza
- Puerto viejo y la marinera con cuetes de Carla
- “Que viva el bautizo!”, letra y música de Flor
- El Pampero en pack con coca cola
- Karlita y su “sombrilla carrier” en chocalla, ah, y su quemada con medias
- El dolor de mandíbula que te deja una conversación con Flor
- Los zuecos de Carla, ah y “mother, mother mother”...
- “Miss Clairol” y su primo en Puerto Viejo metiéndole letra a Yovana
- Los abdominales perfectos de Monica y la pica del resto
- La ssssentada de karla y su sssseseo cuando está zampada
- Martita y su “femineidad” y su maquillaje
- Camaguey, Huevo... y demás palabras, de donde cuernos sacaron Vanessa y Eggilia eso?
- Las dietas de Eggilia que empezaban en noviembre (y las fugas que provocaban)
- La cuasi masacre del concierto de Maná en el Carmelitas
- Las reuniones en casa de Charo
- Vanessa haciendo volar las canchitas un día del traductor en “La Noche”
- La tía de la vuelta de la U y las cóndor consumidas en su honor
- Los tamalitos verdes de la mamá de Carla
- Yo detrás de las rejas al momento de partir para Chocalla
- “Teo de la Tra”, la doña pepa y sus dolores de cabeza
- La nunca bien ponderada doctora Maluenda y la hipnosis en que nos ponía a todas a la espera de que se caiga su torre de ceniza del cigarro
- El panetón y su pasa que después desapareció
- La tonelada de separatas de Castellano V, los hijos de su madre de Saussure, Chomsky, y alguien se acuerda de algún otro???
- El chapatín tan lindo...
- El gallinero y sus encantadoras aulas
- Los nombres de los hijos del profe Peter Days
- La Bernaola moviendo la cola para que entren a su clase
- El laboratorio de idiomas y las clases de relajación del profe de interpretación de francés... y sus olores
- Y tantas, y tantas, y taaaantisimas otras...

Si, yo sé que todo el mundo tiene sus historias, pero estas son las mías con un grupo de gente encantadora que ahora está entregada a sus familias, su trabajo y en varios sitios diferentes.

Cuando terminó la universidad yo todavía hacía prácticas allí y a veces iba a sentarme a la plazuela a mirar la placa de la promoción y a pensar de que habían sido 5 años inolvidables... todavía lo pienso, y aunque no pretendo encontrar la máquina del tiempo y volver, los años de ahora también tienen lo suyo, me consuelo con recordar, mirar fotos, y por supuesto comentar y reíme una y otra y otra vez con las mismas anécdotas de las reuniones de navidad en diciembre.

2007-03-30T11:37:00.000-07:00

Un homenaje tardío

Hace muchos años, en medio de una crisis por una enfermedad severa que tuve, conocí por el ciberespacio a un grupo de soporte de pacientes de un hospital de Texas, el M.D. Anderson. Me inscribí más para saber sobre el tema que para conocer a otros y de pronto me encontré inmersa en un grupo muy simpático de personas que hablaban de sus padecimientos y su vida con ellos como si se tratara de una fiesta y ellos los invitados.

Al poco tiempo de presentarme y gracias a un error en el inglés descubrí que la edad promedio de las personas en el grupo era 60 años... lo que me convertía (en esa época tenia 26) en la mascota del grupo. Curiosamente fue gracias a mi que muchos descubrieron lo mismo.

Entre estas personas estaban Ralph y su esposa Dolores, o Dee. Estas dos personas sin conocerme ni conocer mi realidad ni mi situación, se convirtieron con el tiempo (y fue poco tiempo) en mis “American Abuelitos” como terminé llamándolos cuando contaba mi historia y para ellos en una de sus Grandchildren.

En realidad ellos no tenían nietos. Sus tres hijos decidieron por distintas razones no tener descendencia, pero si mascotas, con lo cual Ralph y Dee pasaron a tener solo “Grandcats” y “Granddogs”. Lo cual los entristecía un poco pero asi es la vida. Una chica francesa y yo eramos sus dos nietas.

Pocas veces, y aunque sea a la distancia, pude percibir un amor más grande en una pareja. La manera de expresarse cada uno del otro era para quedarse soñando con el amor ideal y la promesa del “por siempre jamás”. Hasta las miradas en sus fotos, la que adjunto es una de la celebración de sus bodas de oro, era de amor infinito.

También me dieron (por escrito claro) muchas lecciones de vida, consejos para la pareja, para los hijos. Me enviaron regalos para mis cumpleaños, infinidad de tarjetas, libros, y mi precioso video de Winnie the Pooh, una afición en común. Mi primera hija recibió de Dee unos preciosos zapatitos tejidos que aún conservo. Hasta me enviaron el CD doble de U2 a pesar de que no tenían ni la más remota idea de quien era.

Con el tiempo llegamos a hablar por teléfono varias veces, aunque mi inglés temblaba cada vez que tenía que ponerlo en práctica. Chateamos muchas veces, pero nunca pudimos vernos a pesar de que una vez fui a los Estados Unidos, pero a otro lado y era muy caro ir para allá. Siempre lo dejamos para un “en el futuro”, pero el futuro nos ganó la partida.

Hace unos meses recibí un email de Marc, su hijo, comunicando que Ralph había fallecido en paz, en su casa y dormido. El cáncer que padecía no había ganado la batalla, pero si los años. Me sentí devastada en un primer momento, fatal porque hacia tiempo que no escribía e incluso había olvidado su último cumpleaños el 2 de octubre, el maldito día a día que no nos deja ser mejores personas...

Y le escribí a Dee un correo tratando de expresar en palabras todo lo que había significado para mi. Lo títulé “A Perfect Gentleman” (Un perfecto caballero), pues eso fue para mí, la imagen que me dejó de pulcritud, de rectitud, de honor y de amor.

Grandpa, donde quiera que estés, quiero que sepas que fuiste para mi muy importante, una presencia que sacó del hoyo varias veces, que me dio un modelo a seguir y una “abuelitud” que ya quisieran otros abuelos que están más cerca.

Hugs and Kisses as always...

2007-03-06T06:46:00.000-08:00

I want to be a rebel

Una y otra vez en el mp3 player. Una de mis canciones favoritas es Against the Wind de Bob Seager. Es la canción que me gustaría que se tocara en mi funeral de hecho, ahora que está tan de moda. Es una canción que huele a rebeldía, a gente de expresión dura, como en las películas, a la canción que tocarías mientras vas por una carretera al atardecer, en un convertible, con el sol dándote de lado y pintando de naranja el horizonte. New kid in town, The Eagles...

No soy una rebelde, pero me hubiera encantado serlo. Algunos creen que hay algo de eso en mi, y no saben cuaaanto me gustaría, pero soy muy cobarde para considerarme una verdadera rebelde. Así que me quedaré en aspirante a rebelde parece. Oyendo música de los 70 e inicios de los 80, con sus mensajes de libertad y amor y yo hago lo que quiero... The year of the cat, Al Stevens...

Y no hablo de pintarme el pelo de colores y vestirme de negro y escupir a la autoridad... esas son poses propias de gente buscando desesperadamente una personalidad diferente a la que le vino de hardware... Aunque confieso que si me gustaría hacerme un tatuaje. No. Amanda, Boston...

Para mí ser rebelde es hacer lo que realmente se quiere y ama no importa cuantas ataduras personales tengas que romper... las ataduras externas son relativamente fáciles... o mejor dicho son más logrables con algo de ganas y un par de dedos de cerebro. Las que vienen de dentro son las más difíciles de romper. A horse with no name, America...

Son esas que te amarran las piernas cuando quieres correr y los brazos cuando quieres abrazar a alguien... las que no te dejan contestar lo que quieres a esa amiga antipática o ponerte esa falda tan diferente a tu estilo habitual o inscribirte en ese curso tan estrambótico o ir a ese sitio tan nuevo o tantas y tantas cosas que reprimimos por el que dirán, por el que pasa si no encajo o como me van a mirar, por lo que te dijeron en tu infancia, tus padres, tus tíos, tus amigos, etc, etc... Las mil cosas que te dejaron cojo, manco y sordo a experiencias nuevas y excitantes. Sultans of swing, Dire Straits...

Quiero ser rebelde... quiero quitarme los zapatos y correr en la hierba fresca mojada una mañana y si me caigo, pues me levanto... quiero abrazar fuerte a mi pareja sin razón alguna y darle un beso en el cuello hasta dejarlo morado, o a alguna amiga que sientes lo necesita,... quiero decirle a esa amiga por donde puede meterse su estúpido comentario,... quiero ponerme esa falda aunque no me quede como a Kate Moss y encontrarle una chompa estupenda... quiero inscribirme en esa clase de teatro tan y tan postergada... quiero ir a ese pub tan new age con olor a incienso y música tan extraña... Tiny dancer, Elton John...

Quiero bailar como si nadie me viera, como bailo cuando no hay nadie en mi casa, sin que me importe si sale mal un paso... o todos... Quiero cantar a todo pulmón, con el micrófono en la mano. Quiero gritar y que mi grito no suene tan ahogado como siempre. Quiero pararme en la arena y gritar hacia el mar que soy feliz. San Francisco, Scott McKenzie...

Quiero enseñar a mis hijos a hacerlo, a ser libres, a bailar y cantar cuando se les antoje, a decirle a mamá y papá que los quieren o que no les gustó su llamada de atención. Sin excesos claro, pero eso es muñeca dicen. Quiero enseñarles a gritar, mi pequeña todavía reprime el volumen, pero para que ella lo suelte tengo que hacerlo yo también y tengo que trabajar en ello. Have you seen the rain, Clearance Clearwater...

El trabajo es duro, pero para ser buena maestra tienes que empezar por ti. Y no puedes ser libre mientras no termines de cortar uno a uno los hilitos... Pero creo que las ataduras más difíciles de todas son las de hablar con el corazón en la mano y decir tantas cosas que tienes guardadas... quiero decirle a mi papá y mamá que los quiero mucho sin ponerme a llorar y sin segundas intenciones... quiero decirle a mi hermana que siento haber sido tan bitch de niñas y que siento que la razón de que Cami sea tan, pero tan parecida a ella es una segunda oportunidad para mí,... quiero decir a mis hermanos que también siento haber sido tan bitch de niños, aunque yo no era tan niña pero vivía encerrada en mí y recién ahora lo entiendo... tal vez tenga suerte, lean esto y no lo mencionen jamás, pero lo sepan. Tal vez ya lo saben, el tiempo me ha enseñado que uno va entendiendo cosas conforme crece, que es difícil aceptarlo pero si no lo procesas quedarás con marcas que se convertirán en más hilos alrededor de ti y no te dejarán avanzar. Wind of my soul, Cat Stevens...

Así que seguiré trabajando en mi camino a ser una auténtica rebelde, avanzaré un pasito, retrocederé medio pasito y nunca sabré si la dirección sea la correcta, hasta llegar allí, si llego algún día. Just when I needed you most, Bread...

2007-02-13T12:04:00.000-08:00

To Him

Y apareciste cuando mi cerebro seguía repitiéndose que el amor había muerto, cuando no había esperanza, cuando el universo era una oscura mancha con un gran signo de interrogación al medio.

Apareciste cuando mi piel seguía creyendo que nada la haría revivir, que había perdido todo, que estaba destinada a la soledad y la confusión.

Me hiciste primero sospechar, luego pensar de a poquitos, soñar tímidamente, adelantar un ¿qué pasaría si...? Empecé a recoger los pedacitos de mi corazón y pegar lentamente uno a uno en su lugar. Y que curioso, con el tiempo hasta el pegamento fue desapareciendo y pareció casi nuevo.

Me desarmaste con tu seguridad, con tu generosidad sin barreras, con tus ojos de basset y tus abrazos de oso. Rendí mis murallas y firmé la rendición sin condiciones. Salí de mi castillo con los guardias de las torres gritándome prudencia y temor, pero por una vez decidí no escucharlos, no oír a nadie más que a mi alocado corazón que como pocas veces decidía soltarse las cadenas.

Y descubrí de tu mano libertades no experimentadas, paz, risas, paisajes diferentes y mundos paralelos al oscuro de siempre. Me mostraste de a pocos que además de atemorizante, es excitante empezar una vida junto a alguien. Que los desacuerdos y desencuentros pasan desapercibidos al lado de la sensación de mezclar juntos los materiales y poner uno a uno los ladrillos de un hogar, de un presente-futuro.

Mi mente por supuesto sigue buscando a veces formas de ser infeliz, de convertir una pulga en un elefante, de hacerle algo de sombra a la felicidad. Porque soy feliz, porque te tengo, porque de pronto me despierto con tu abrazo, porque no me dejas hundirme y me tiendes tu mano fuerte para salir.

En el día que celebramos el inicio te escribo porque no se si seré capaz de hablar, porque sé que si puedo escribir es porque no tengo la capacidad de resumir en una frase, en un párrafo, ni siquiera en una palabra o un abrazo lo suficientemente fuerte todo lo que siento, todo lo que pienso, todo lo que estúpidamente reprimo siempre. Lo siento, soy tan tonta a veces.

Feliz aniversario amor, mil besos en los labios, en la frente, en el alma.

2007-02-13T11:58:00.000-08:00

De la noche (y todo en lo que te pone a pensar)

Las luces de la ciudad se encienden tarde en verano. La ciudad es más hermosa si la ves de noche, las casas se vuelven cajitas de luz, el bullicio baja su volumen y se vuelve murmullo. Hasta las hojas de los árboles se ven mejor contra el cielo oscuro. Huele a noche, a día que muere para dar a luz a otro, huele a preludio, a nuevo comienzo.

Desde la terraza de mi edificio, observo la ciudad. Internet, el trabajo, la tele encendida pierden por completo su sentido frente a esta noche estupenda. Cuantas historias desfilan por las calles de Santiago, en las mentes de miles y miles de gentes de rostros en apariencia tan serios o desentonando sonrientes con las paredes grises.

En una ciudad distinta uno esperaría sentirse diferente, debo aclarar que soy extranjera, aunque llevo años aquí, pero no es así. Además de la esperada sensación de soledad inicial y sus accesos posteriores, es curioso encontrar en el fondo lo mismo. La inquietud, la incertidumbre, la presión de la vida diaria; pero al mismo tiempo las grandes esperanzas de un resto de vida esperando por salir, asomándose tímida por la puerta, con las mejillas enrojecidas, presagiando los placeres que le esperan.

Descubrí por lo pronto la lluvia, la sensación extasiante del agua chorreando por mi cara, de soltar el paraguas adrede y echarlo atrás para recibir frías o frescas gotas.

Descubrí más adelante el albor de la nieve en las montañas, tan cerca y tan lejos, tan arriba y tan abajo. Me caí de los esquíes mil veces claro, riendo a mandíbula batiente, como una chiquita feliz.

Descubrí también la libertad tan mentada, el depender de uno mismo, con sus responsabilidades y sus tareas, a veces tan arduas como las impuestas por otros, curioso, muy curioso...

Descubrí luego que el amor, aun después de pisoteado puede volver a florecer, que no hay pena que dure mil años y que el angustioso infierno que pensabas te esperaba por siempre se puede convertir de la noche a la mañana en una realidad paralela, feliz, de nuevas sorpresas.

Descubrí tiempo después la maternidad, el terror absoluto de encontrarse con todo un ser humano en las manos; una masita de arcilla esperando ser moldeada y toda la responsabilidad de convertirla en algo, en alguien, en tu prolongación si, pero a la vez en alguien nuevo, fresco; alguien que luego tendrá a su vez vidas en sus manos y de cuyas decisiones dependerán situaciones, vidas, gente. Abrumadora sensación de poder.

Pero a la par con el terror la ternura, la suave sensación de la piel nueva rozando con la tuya, las sonrisas de amor absoluto, sin segundos pensamientos ni titubeos, los pasitos vacilantes, el tremendo orgullo que se siente cuando ese pedacito en el que trabajaste va tomando forma, va logrando sus pequeños triunfos.

Y todo ese bombardeo de imágenes te viene a la mente en la noche, sentada en la terraza, recibiendo la brisa en la cara. Y pones tu cara de pensamiento y recuerdo hasta que el entra a buscarte. “¿En qué piensas?”... y tu sonríes y le tiendes la mano.

2007-02-13T11:50:00.000-08:00

Una sesión de aprendizaje

Hace unos días una amiga me envió vía email un juego de monopolio. Un ejecutable claro, al que solo que había que dar doble click para que replicara a la perfección todas las características y posibilidades del juego con el que tantas veces había pasado las aburridas tardes de invierno.

Mi historia con el monopolio viene de larga data. Tenía yo 6 años cuando observaba extasiada a mis primos, la mayoría más de 10 años mayores que yo, reunidos a la mesa de la sala de mis tíos pasando horas y horas en torno al dichoso jueguito. Yo rogaba una y otra vez que me dejaran jugar, obteniendo siempre la misma respuesta: “estás demasiado chica, no entenderías como”. Si alguna vez me dejaron jugar alguien tomaba mis decisiones, así que mi papel se reducía a lanzar los dados y avanzar las figuritas sobre el tablero. Aún a esa edad tenía la desazón de la trampa, que si bien sentía que era algo que no estaba bien, si mis primos mayores la hacían era por que estaba permitida en algunas ocasiones.

A los 11 o algo así obtuve mi primer juego de monopolio propio, pero claro para ese entonces mis primos mayores ya no jugaban. Todos ellos tenían universidades a las que asistir, novias a las que visitar, hijos a los que atender. Y aunque tenía tras de mi a un entusiasta grupo de posibles participantes, todos ellos eran como yo en mi oportunidad, demasiado chicos para entender y era yo quien tomaba las decisiones. Nuevamente las circunstancias, me llevaban por el lado de la trampa, esta vez permitida porque no tenía paciencia para esperar que aprendieran las reglas ni podía darme el lujo de perder.

Esa noche misma ejecuté el dichoso jueguito y me dispuse a jugarlo con una curiosa mezcla de nostalgia, una vaga sensación de culpa escondida y expectación. A solas, hoy soy un adulto de mas de 30 y mis amigos otro tanto, para que decir más.

La presentación del juego era absolutamente igual al original de cartón, las reglas enunciadas al principio y una ayuda, (help, bah!) servían para dilucidar cualquier duda u olvido. No había jugado monopolio desde hacía mas de una década así que inicié una partida contra la máquina que rápidamente dejé porque no recordaba como hacer muchas cosas y porque me di cuenta de que iba a perder miserablemente. Decidí entonces recurrir a la trampa, mi antigua aliada, para re aprender el juego y al mismo tiempo por un sentimiento de orgullo del hombre contra la máquina.

Para ello escogí a la figurita más característica del juego, la carreta y como mi adversario al perrito. A diferencia del perro original del juego, una figura de metal en la que apenas se vislumbran los contornos del animal, éste lucía como tal, tenía una divertida nariz roja y en lugar de deslizarse por el tablero corría y ladraba al partir.

La partida se inició con la carreta comprando cuanta propiedad cayera bajo sus ruedas, que valiera algo importante claro, todos los trenes y servicios y las propiedades de más valor. El juego permitía que cada jugador escogiera si comprar la propiedad o llevarla a remate, así que cuando el perrito caía en alguna propiedad de valor, simplemente dejaba que se fuera remate y la carreta la adquiría para si.

Curiosamente o castigo divino, los dados parecían darle al perrito de la nariz roja todas las posibilidades, caía en las mejores propiedades, las casillas de arca comunal y casualidad, siempre tenían para él premios, bonos y salidas libres de la cárcel; en tanto mi carretilla caía siempre en propiedades sin valor y casi perdí la cuenta de veces que tuve que pagar una fianza para salir de la cárcel. A diferencia de mis primos menores y de mi misma hacía tantos años ya, este perrito parecía saber lo que hacía o tenía algún pacto secreto anti trampas. En un principio, las ganancias obtenidas por la adquisición de casi todas las propiedades de más valor, paliaban mis pérdidas por los pagos por prisión y otros, pero conforme avanzaba el juego, esta ventaja se hizo cada vez menor. Y ese no era el peor de los males.

Poco a poco, mis dos yo comenzaron a adoptar en mi mente posiciones diferentes a las que originalmente les había destinado. Mis sentimientos hacia el pobre perrito injustamente tratado por la abusiva carretilla tramposa fueron cambiando de la fría posición de sacrificio por el aprendizaje, o debo decir, de mi negativa a perder, a una abierta simpatía.

Me alegraba cada vez que pasaba sin caer por las propiedades de mi malvada carretilla, comencé a dejarlo comprar algunas propiedades, aunque no fueran de gran valor.

Todo esto unido a su ya mencionada buena suerte de perro, terminaron con la descapitalización de la carretilla al seguir pagando derechos de paso y salidas de la cárcel, mientras que el perrito iba avanzando a paso lento pero seguro, digno, sin trampas, aunque llenándose de todos modos los bolsillos de dinero.

Varias vueltas después mi carretilla yacía agotada y sin fondos fuera de juego, mientras el perrito se alzaba con la victoria, y yo quedaba sorprendentemente contenta con mi “derrota”. Al fin y al cabo, me guiñé un ojo, de todos modos había aprendido las reglas del juego otra vez, los conflictos morales estaban fuera del juego.

2006-02-07T04:14:00.000-08:00

Reflexiones nada nuevas sobre un tema de siempre
A propósito del día del amor

Las experiencias enseñan dicen. En ningún campo es esto menos cierto que en las relaciones de pareja. Si lo fuera no caeríamos una y otra vez en el mismo torbellino de sentimientos, arrastrados por una mezcla de incremento de autoestima, hormonas y una torre de ilusiones.

Tal vez las mujeres somos más propensas a sufrir de estos ataques que nos impelen a construir castillos de arena instantáneos. Basta que ese chico en la ultima fiesta nos haya prestado especial atención, para que empecemos a probar que tal calzan nuestros apellidos y escuchemos como música de fondo el Danubio Azul de Strauss.

No importa que tan mala haya resultado la relación anterior. No importan las lágrimas y el “nunca más” con que dimos punto final a la historia. El próximo par de ojos bonitos nos pondrá a soñar de la misma forma.

¿Por qué persistimos en dar rienda suelta a estas emociones? ¿Por qué sigue siendo el alter ego tan necesario aún en esta época en que la autosatisfacción en forma de carrera profesional, bienes y consumismo en general parecen ser la norma?

En una película de Barbra Streisand, “El espejo tiene dos caras”, se formula esta pregunta, que la directora misma contesta: “porque mientras dura nos sentimos terriblemente bien”. Y en realidad sus palabras exactas fueron “fucking good”...

El ser humano no puede vivir sin ilusiones y la prueba de que aún conserva su calidad de humano, radica precisamente en que la mayor ilusión sigue siendo el ser amado y no el último modelo de Ferrari o la ultima cartera de Pravda; o aún la presidencia de una corporación. La más importante de las reuniones pasa a segundo plano cuando tenemos en la cabeza un nombre que nos hace latir las sienes. Las rodillas más firmes se vuelven mantequilla a la vista o aun al sonido de su voz.

Compramos cosas porque deseamos vernos bien, sentirnos bien. Nos arreglamos y lucimos lo mejor posible todo el tiempo porque tal vez a la vuelta de la esquina nos encontremos con ese alguien especial. El caballero de reluciente armadura en su caballo blanco que aparecerá sin que lo busquemos siquiera.

“Era la cita perfecta, como solo ocurre precisamente cuando no es una cita”, escuché en uno de los capítulos de una serie de moda. La detección de un espécimen interesante en una situación inesperada dispara nuestra coquetería natural aunque su carácter de inesperado mantiene las cosas, al menos en nuestra mente, al nivel de un encuentro sin consecuencias que nos deja ser nosotros mismos. Aunque de todos modos comience a sonar el vals de Strauss, solo por si acaso...

2006-02-06T11:01:00.000-08:00

El primer proyecto informático de la historia

Signos y pinturas que recubren las paredes de una tumba a las afueras de la ciudad de Ur, en un emplazamiento conocido como “Akaseakabaur”, han permitido a los investigadores descubrir el primer proyecto informático de la historia.

El lenguaje, a medias cuneiforme y a medias derechiforme, ha sido recientemente descifrado y denominado como “Arga”, que en el lenguaje actual de la zona significa “lenguaje a medias cuneiforme y a medias derechiforme en la pared de la tumba de Akaseakabaur”.

Akaseakabaur era una aldea agrícola que surtía a los pobladores de las provincias vecinas. Pero a mediados del siglo, las colectividades agrícolas habían proliferado y fomentado la aparición de grupos de pobladores cada vez más exigentes por su dinero. De hecho su ultimo producto había sido bautizado por el pueblo vecino como “Agg”, en argarés, “esa basura incomible”.

Problemas al interior de la colectividad empeoraban las cosas. El “Heztafa” o jefe vendedor, se quejaba de que no podía vender porque el “Nuaynada” o jefe de almacén, no podía surtirlo a tiempo. El Nuaynada acusaba al “Keazco” o jefe de producción de no tener los productos fabricados a tiempo y este último al “Kekaro” o jefe de logística de no proveerlo de los insumos necesarios.

El “Aorakeago” o gobernador de la provincia, hizo venir a su presencia a un grupo de extranjeros que se hacían llamar los “Yozekeazer”, que ofrecían una solución a todos sus problemas y que habían trabajado ya con aldeas vecinas. El Aorakeago contó a los extranjeros de los problemas de la aldea y éstos, liderados a su vez por su propio Heztafa, le propusieron imponer un nuevo sistema de trabajo.

El nuevo sistema consistía en implementar un sistema de información para que cada área de la colectividad sepa lo que pasaba en otras áreas. Así, cada área contaría con dos “Yuzers”, extrañamente la misma palabra agaresa que denota “alcornoque”, que se encargarían de recopilar los datos del día y enviarlos al “Jaiyuzer”, o “gran alcornoque”, así como recibir los de otras áreas. El Jaiyuzer era el encargado de reunir, analizar y repartir esta información a los jefes de área. Toda esta información era repartida en sus diferentes direcciones por medio de papiros que circulaban por una soga que recorría toda la población. Esto era denominado por los Yozekeazer como “Henredo” o “información en línea”.

Keazko fue nombrado responsable del éxito del proyecto, otorgándosele además el título de Jefus, una palabra que curiosamente se deriva de la palabra argaresa para denotar “chivo expiatorio”. El proyecto se inició con una gran asamblea en el ágora, en la cual los jefes de cada área expusieron sus demandas. Después de atender a los heridos, la asamblea culminó en un “Kezeaze“ o “acuerdo de expectativas”.

El proyecto no estuvo exento de problemas. Los trabajadores no asignados al proyecto se quejaban de que los Yuzers debían abandonar sus tareas usuales con lo cual llenaban de trabajo a otros. Los Yuzers se quejaban de que lo que obtenían del nuevo sistema no era lo que necesitaban, los jefes de área se empeñaban en cambiar a cada instante lo comprometido en el Kezeaze y el Jaiyuzer de que necesitaba una mesa más grande donde reunir toda la información y analizarla, así como cuerdas más fuertes pues los aldeanos las rompían frecuentemente en sus tropiezos. Y es que en general toda la colectividad se quejaba de andarse tropezando con el Henredo de información.

A esta altura la historia y la mitología se unen pues cuenta el mural que los trabajadores, hartos por el exceso de trabajo y por no haber logrado sus objetivos en lo que iba del proyecto impulsaron al Keazco a obligar a Aorakeago a expulsar a los Yozekeazer. Aorakeago, con prudencia y pensando en el tiempo y dinero invertidos, impelió a los Yozekeazer a probar los resultados y beneficios obtenidos y demostrar que las quejas de la colectividad era infundadas.

Todo el pueblo estuvo presente, cuenta el mural, en el momento que los Yozekeazer invocaron a sus dioses, quienes aparecieron suspendidos en nubes y tras anunciar en voz tan potente como sobrenatural que la ignorancia de la colectividad no les dejaba reconocer que la forma de trabajo actual correspondía a las “Hazidigoyo” o “mejores prácticas”, hicieron elevarse por los aires al Keazco y blandiendo enormes espadas lo partieron en mil pedazos que al caer a la tierra formaron lo que hoy se conoce como... un charco de sangre.

Tras este episodio y convencidos por los dioses de la calidad del trabajo de los Yozekeazer, Aorakeago nombró un nuevo Keazco y el proyecto se reanudó para culminar exitosamente algunos meses más tarde. La alta productividad que alcanzó Akazeakabaur en los años posteriores despertó la admiración de pueblos vecinos y más alejados, lo cual derivó posteriormente en una invasión armada y sometimiento a la esclavitud de toda su población. Pero esa ya es otra historia.

2006-01-15T19:56:00.000-08:00

Navidad, Blanca Navidad

La navidad es de los niños por supuesto, pero también de aquellos con alma de niños, con niños, que viven soñando con el momento de ver las sonrisas brillantes en las caritas felices al recibir los regalos.

Sin embargo, la naturaleza humana y la curiosidad dictan otra cosa y el sueño se vuelve cómico cuando al momento de la apertura de regalos y con todas las cámaras preparadas, los infantes deciden que está más entretenido jugar con los papeles de brillantes colores, lazos, bolsas y cajas que acompañan juguetes, ropas, etc.

Al más puro estilo del comercial de Mastercard, mi pequeña de año y medio se entretuvo toda la vigilia de la nochebuena hurgando entre los regalos y separando los paquetes de colores más bonitos grandes o pequeños para jugar con ellos. La hora de los regalos fue aún más entretenida, cuando con su primo un año mayor decidieron jugar con los papeles, dejando olvidados a un lado los costosos juguetes.

Por supuesto las cajas formaron parte de los más entretenidos juegos y los juguetes menos costosos y a los que un adulto casi ni habría mirado fueron los que causaron mayor sensación y hoy ocupan un lugar principal en sus juegos.

Valga la inocencia de los niños y que les dure mucho tiempo.